Gymanarkisten

Jag kallar honom för gymanarkisten.

Han bryter mot varje social kod som finns på ett gym. Nu är det inte så att man måste ha gymmat i flera år för att fatta såna här saker. Det tordes räcka med att man har utsatts för normalt många sociala situationer under sitt liv.

Han har mössa på sig inomhus. På ett gym. Troligen vill han efterlikna Frank Andersson. Men ingen är som Frank Andersson. Vuxna människor (Frank Andersson undantaget) ska inte ha mössa på sig inomhus. Punkt.

Han bär runt på ett par gigantiska hörlurar genom vilka han lyssnar på sin egna medhavda musik. Jag gissar att han lyssnar på Aqua eller Trazan och Banarna. Denna gissning är inte helt tagen ur luften för han sjunger med i musiken ungefär en gång i kvarten. Det låter som en skadeskjuten varg. Eller så är det eurotechno.

Förutom att han tekniskt felaktigt genomför de flesta av sina övningar har han något märkligt cirkelträningsprogram som innebär att han ockuperar varje maskin och en betydande del av de fria vikterna konstant. Eftersom han lyssnar på Trazan och Banarne/ Eurotechno på hög volym är det inte helt enkelt att kommunicera med honom och fråga om man får låna någon av alla "hans" maskiner. Tredje gången blir det ganska jobbigt.

Han är uppenbarligen nöjd med sin kropp. Han står helt oblygt och oironiskt och spänner sig framför speglarna. Han envisas även med att byta t-shirt inne på gymmet före träningspasset. En procedur som går alldeles för långsamt för att den ska motiveras som tidseffektivisering.

Vill man se original så ska man besöka gymmet tidig förmiddag. Då jagar de i flock.

Gympersoner

Har ju som bekant börjat träna på gym.

Valet föll på ett gym 5 minuter från vår nuvarande lägenhet. Just läget var en avgörande faktor för att jag valde just det här gymmet. Synd bara att vi bestämde oss att flytta till andra sidan stan en vecka efter att jag köpt ett årskort.

Gymmet i sig är ganska sunkigt och slitet, men det som behövs finns. Eftersom jag är intresserad av just ett gym och inte en massa olika variationer av aerobicpass så är det ingen förlust att gymmet inte erbjuder några såna. Föreställer mig att stans alla dörrvakter lyfter skrot på just det här gymmet.

I förra veckan var jag med om en ganska underhållande incident på nämnda gym. En medelstor kille med uppenbar matchoattityd satte sig tillrätta i pulleymaskinen, spjänade emot benen, spände musklerna och började dra i handtaget.

Karbinhaken, med vilken det handtag som han drog i hade fästs, hade dock sett sina bästa gympass och gick helt sonika sönder. Detta föranledde den mindre graciösa bakåtkullerbyta som snubben där efter genomförde, ner på golvet och nästan in i väggen bakom maskinen.

Just då var det väldigt svårt för honom att upprätthålla den matchoattityd som han lagt sig till med.

Det kändes inte som killen som bjuder på ett skratt så jag knep igen, drack lite vatten och bytte till en övning som jag kunde göra så långt bort från nämnda person som möjligt.

meddelande

Folk blir dumma i huvudet av minusgrader.

Det är som om alla fotgängare koncentrerar sig så mycket på att du fryser att de helt glömmer bort att de inte är själva i trafiken. Folk är odrägligt ouppmärksamma. Det är inte okej att gå i mitten av trottoaren utan någon som helst intention att flytta på sig för morgonstressade cyklister bara för att temperaturen sjunkit under 10 minus.

Huvan på din canadian goose-jacka värmer inte bara ditt trånga huvud utan avskärmar även ditt synfält och dämpar trafikens ljud. Om du tvunget ska använda huvhelvetet så får du åtminstone tänka på dessa effekter. Jag förstår att det är kallt om öronen, men om du ändå ser dig över axeln innan du korsar cykelbanan så slipper jag se mitt liv passera i revy innan jag får stopp på cykeln. Spelförståelse kallas det för.

Nästa gång kör jag över dig.

Slut på meddelandet.